“A adversidade tem o dom de despertar talentos ocultos que na prosperidade teriam ficado adormecidos”
                                                                                                                                                        Horácio

Neste texto pretendo reflectir sobre o problema da superproteção e simultaneamente da importância da frustração no processo educativo de cada um de nós.

A frustração é uma das condições essenciais para o nosso desenvolvimento, tanto ao nível do pensamento, das emoções e do comportamento. À partida esta afirmação pode parecer estranha, porque na realidade tendemos a evitar estar em situações que nos causem situações de frustração.  No entanto, quando estamos confortáveis, seguros e não há necessidades que precisam de ser preenchidas, naturalmente não há motivação para procurar novas soluções. Este processo é extremamente importante na educação de uma criança, porque é ainda enquanto crianças que devemos aprender a lidar com a frustração.

Muitos pais têm dificuldades em não frustrar os seus filhos, o que por um lado é natural porque lhes causa desconforto. Por outro lado, estão a impedir que os seus filhos tenham vivências inteiras com principio meio e fim. É também natural que as crianças peçam coisas, exijam atenção, façam chantagem, birras, não queiram cumprir regras, chorem, o que torna a tarefa de educar muito exigente.

Quando um pai interrompe uma vivência de frustração de um filho (ex: à primeira tentativa de uma criança tentar colocar um brinquedo num lugar e não consegue, os pais vão lá e colocam eles o brinquedo no sitio certo), o que é que acontece?

Em primeiro lugar, a criança não viveu a tristeza ou “dor” de não ter conseguido fazer a tarefa como era suposto, o que é extremamente importante para aprendermos desde cedo a estar com emoções que nem sempre são agradáveis mas que são importantes para o desenvolvimento da nossa estrutura psicológica. Em segundo lugar, impediu a criança de experimentar mais vezes e aprender a forma de colocar o brinquedo por si própria. Por último, a criança recebe a mensagem: “sou incapaz de fazer as coisas sozinha”, “sou incompetente”. É claro que os pais não o fazem com essa intenção mas ao superproteger a criança, ao fazer por ela, a dar sempre o que ela quer ou mesmo a ocultar verdades (separações na família, mortes) podem passar a mensagem que elas são mais frágeis e que não aguentam as situações. 

Nestas situações, os pais ao verem que as crianças estão a ficar aflitas com a situação podem sempre estar ao pé delas e incentivarem-nas a fazer por si próprias, por exemplo: pegar na mão delas e ajudar ou dizer que ela vai ser capaz. 

A frustração é assim uma forma importante de protecção, que contribui para um adulto com mais capacidade de se autonomizar.

Só se deprime quem não se deixa entristecer.
António Branco Vasco

Do meu ponto de vista, a depressão equivale a um processo de desligamento de si próprio e do mundo; simbolicamente é um fechar a porta, um deixar de acreditar, um sentir que não vale mais a pena lutar.

Neste sentido, nas origens da depressão, especialmente a mais debilitante e crónica, tendem a existir experiências dolorosas prolongadas ou muito repetidas, e esforços de resolução dos problemas fracassados, ou respostas frequentes de invalidação e desqualificação dos outros, que deixam a pessoa a sentir-se impotente ou incompetente e muito desesperançada e desamparada.

A certa altura, aceder a estas experiências ou memórias dolorosas, sem conseguir recuperar ou mobilizar outras mais positivas e vitalizantes, torna-se demasiado doloroso e angustiante, e é como se se escolhesse então, ainda que de forma inconsciente, deixar de sentir, cortar o contacto consigo e com o mundo, deixar de “viver”.

Em terapia, o que procuramos fazer perante estes cenários, é ajudar a pessoa a reabrir-se à experiência, a recuperar o contacto consigo e com o mundo, num ambiente seguro e protector, que favoreça que ela se permita voltar a sentir, e ao mesmo tempo aceder e activar recursos internos ou externos, que a ajudem a dar um sentido mais produtivo e menos incapacitante a estas experiências dolorosas passadas ou presentes.
O objectivo é também combater a sensação de desamparo e ajudá-la a perceber que, ainda que não possa apagar o seu passado, não precisa continuar a viver nele no presente e pode construir, mesmo a partir dele, uma narrativa diferente para o seu futuro.

Talvez lhe pareça estranha a frase “Só se deprime quem não se deixa entristecer”, mas na realidade, ao permitir-se entristecer, ou sentir qualquer uma das suas emoções mais dolorosas, num ambiente seguro e validante, está a abrir a porta para processar e arrumar as suas experiências dolorosas e integrar na sua vivência emoções e experiências positivas que o ajudam a dar um sentido menos drástico e menos incapacitante às negativas.

Não feche a porta a si próprio, permita-se sentir!